• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:01 


Вопрос: Улыбаетесь ли вы, когда ставите смайлики в тексте?
1. Да, улыбаюсь  9  (52.94%)
2. Нет, у меня нет мимических мышц  7  (41.18%)
3. Этот опрос сосет  1  (5.88%)
Всего: 17
12:05 

Мне нравится слово "долбоклюй". Буду им теперь пользоваться все время.
В нем есть нежность, но нежность суровая, как у отточенного ножа.

13:40 

17:52 

И мы эти годы двигались вперед, но только все уж в очень разных направлениях.

14:49 

Все эти пространные записи к тому, что пару дней назад этой днявочке исполнилось девять лет и я в комментах радостно принимаю ваши поздравления.
Девять лет - это огого, девять лет - это внушает.

А еще днявочка теперь закрытая (скорее всего на время), потому что ЭТО ЖЕ ТАК КРУТО.

00:36 

Девятый сезон.

Девятый сезон.

Я стою, положив руки на спинку кресла. Кресло пахнет кожей, старостью и горелой проводкой, экран светит мне в лицо и среди метели из белых точек и знаков я вижу число 284098734. Это число означает девять лет.
Девять лет назад мой корабль потерпел крушение среди гор и снега, и я вышла наружу в пронизывающий до костей холод, и на мне были только джинсовая куртка и алюминиевый глиф, обещающий вечную жизнь.

Мой корабль лежит на боку, словно кит, выброшенный на берег, в нем зияет дыра и в моей жизни зияет дыра и я смотрю на лежащий у подножья город.
Город пылает и в этом огне я понимаю что на самом деле пылает эпоха.

23:56 

Есть у меня коллега и он патриот.
И мне даже не хочется его ругать за это, потому что он не из клинически необратимых патриотов, который готовы с пеной у рта что-то доказывать, а как раз весьма прагматичный сорт патриота. Ему уже значительно за 30, у него жена и дочка. Человек состоялся и перешел из той формы людей, которые впитывают чужие идеи как половая тряпка в ту форму, которая закостенела как бивень мамонта.

Короче, есть у человека в голове законченая картина мира. Прекрасный рай сангвиника, в котором все хорошо, распланировано и предсказуемо на десять лет вперед.
Одна проблема - достаточно выглянуть в окно и эта картина мира разлетается вдребезги как фаянсовый унитаз, в который метнули лом. Отказаться от своих идей уже нельзя, не позволяет возраст, но можно немножко подкрутить их.

Подкрученая картина мира выглядит так:
В царской росии было хорошо, а Ленин был агент Германии и развалил страну на зарубежные деньги. Но при этом в советском союзе все было круто и великая империя. Но танцует под дудку запада и с их подачи в стране был искусственно создан дефицит, чтобы все стояли в очередях и страдали. Но все же плохо, что совок развалили американцы, зато теперь Путин. А то что все плохо при Путине - это временно, и вообще все у нас украли американцы, которые жируют на чужие деньги, а англичанка гадит.
И так далее и тому подобное, в лучших традициях статьи на всем известной вики-энциклопедии про взаимоисключающие параграфы.

Риторический прием в принципе не новый и известен хорошо с библейских времен, когда любая неудобная хуйня выносится за скобки уравнения под знаком минус и называется "они" - дьявол надоумил, бес попутал, а жыды выпили всю воду.

И ладно бы он был патриотом молча и держал всю эту потрясающую клоунаду при себе - но М. постоянно пытается ей поделиться, исподволь, незаметно, но, сука, при каждом случае - так что хочется дать ему в лоб уже после второго предложения. При этом он в спор не ввязывается, держит удар и неизменно излучает доброжелательность - в общем представляет собой худший типаж проповедника, этакого вечно жизнерадостного сангвиника-идиота с брошюркой Церкви Космических Франк-масонов.

Осень, ноябрь, залив Сан-Франциско.
Мы с М. сидим вечером на свежем воздухе, работа закончилась как обычно рано, впереди ТОННЫ свободного времени и занять его нечем. Ну а если нечем, то мы скучаем и пьем все что лежит под рукой. (А лежит много)
Вы конечно про себя сейчас возмутитесь: как же так, нечем заняться!?! Сходили бы куда нибудь?
Это к слову очень трудно представить, не погружаясь в местные реалии, но до ближайшего куда нибудь пешком два с половиной километра, и если все таки решится их пройти, то окажется что навигатор проложил этот пеший маршрут через двухэтажную автостраду. И эту автостраду можно пересечь, только если у вас с собой завалялось альпинийское снаряжение.

Короче, мы пьем. В тот конкретный момент, про который идет речь, мы допиваем вторую упаковку эля "Лагунита" (это не марка, а пивоваренная кампания), я пью полюбившийся мне медный эль марки "Censored" - он так называется потому что когда-то назывался неприлично, "Жопа" там или "Хуй" - как именно не указывается, но можно догадаться. В общем, его переименовали.
______________
BORINGBORINGBORINGBORING

17:48 

Дорогой Наги подарил мне к новому году Скайрим и я теперь играю в него за хаджитку Нинхурсаг с зелеными глазами и плутоватым выражением морды.
Каждую ночь я проникаю в чужие дома, ворую со стола жареную рыбу и ссу им под дверью*

Никто не знает моего лица, но обо мне уже ходят легенды. Меня называют Ночным Ужасом Тамриэля.
Моим именем пугают детей. Стражники, жмущиеся в темноте к костру, рассказывают друг дружке страшные истории.

Это будет долгая игра. Мне еще многое предстоит сделать.
Ни один дом, ни один угол в скайриме не укроется от моих глаз.



___
* Какие-то замечательные люди сделали для этого целый плагин - с шестью разными позами, анимированной струей и симуляцией мочевого пузыря - если много пить воды, то несдобровать. **
** (Там еще можно гадить***, но я не готова так глубоко погружаться в реализм)
*** А говно можно собирать и сделать из него, например, дубину. Я не шучу - 25.media.tumblr.com/4aac8f280d75cdb048cb6087428...

13:10 

По традиции Общество Акульей Конспирации в конце каждого года подводит итоги на лучшие игры.
(2011 год - bloodriser.diary.ru/p170959499.htm)

Лучшая командная игра

Лучший экшн

Лучший тайм синкер

Худшая игра года

11:40 

84->83
АВАВАВАВА ГОРИТЕ В АДУ

21:39 

Пользователь Осенний Дым удалил ваш логин из списка своих постоянных читателей.
Соответственно, его логин удален из списка ваших Избранных дневников. Если вы хотите снова добавить его дневник в Избранное, сделайте это обычным способом.


Осенний дым, а не охуела ли ты?
Дайри.сру, а не охуели ли вы обмазываться говном, похотливо им чавкать и до сих пор позволять это детсадовское дерьмо?

Я если честно не помню, кто такая Осенний дым и захочу ли я ее добавлять еще раз, но принцип!1111
Я негодую.

23:47 

20:43 

Музей компьютерной истории в Mountain View:

plus.google.com/u/0/photos/11596999790284066223... (135 фотографий, трафик)

Внутри есть все, начиная от паскалины, минуя Эниак с Юниваком и заканчивая Креем.
Если к жопе присобачить сопроцессор фирмы Крей,
Можно гадить в два сортира в сорок тысяч раз быстрей


Мне кажется, Крей - самая точная метафора истории. Когда-то давно он стоил миллионы долларов, занимал трехэтажное здание и требовал штат обслуживания из двухста человек.
И еще он жрал энергии как небольшой городской квартал.

А теперь можно зайти в его стойку, зарыться носом в его теплые, мягкие провода и вдыхать приятный запах.
- Tempus stasit! - хочет воскликнуть заблудшая путешественница, которую сжимает в обьятьях Крей.

Но tempus fugit и его течение неумолимо.

12:16 

Если меня чему-то и научили два(три?) года рисования MZD - это тому что читатели вечно будут недовольны.
ВСЕГДА. ВСЕМ. Они вечно будут ныть.

Мало страниц? - Сюжет непонятен.
Много страниц? - Плохая графика, нужно больше деталей, мои глаза кровоточат.
Много текста? - Читать стены текста утомляет.
Много драк? - Драки не идут комиксу.
Джону сбосили десять лет? - Манга категории Б, дебильное говно про японских школьников.
Отсылка к хоумстаку? - прости г-ди, двадцать человек уйдут, хлопнув дверью, и скажут что никогда больше не будут читать это говно.

Нужно, мне кажется, к каждому веб-комиксу вывешивать большой дисклеймер из одной строчки.
Одна большая строчка красного цвета пятидесятым шрифтом


МЕНЯ НЕ ЕБЕТ


Но вешать такой дисклеймер подразумевает сразу ставить себя как-то выше читателей и высказывать им некоторое презрение.
Так что лучше наверное вообще отключить комментарии к хуям.

Но тогда неизбежно, через пару лет мучительного труда в пустоту, в голове возникнет мысль: "а зачем оно все".
И логично что незачем.

Так что лучше вообще не рисовать никаких комиксов.

18:13 

DEATH IS THE MAGIC WIP

10:37 

Life on mars

Конец второго месяца на марсе.

Я понятия не имею что тут написать, но написать что-то наверное надо.
Считается что американцы - это нация потребления. И нация бездуховности. И они все время жрут, запихивая в себе побольше курочки и арахисового масла.
И от этого они конечно же становятся очень толстыми, килограм под триста и продолжают еще больше жрать. И со стороны выглядят как-то вот так: 1.bp.blogspot.com/_qsVUrWp_qm0/TRICR9X5IxI/AAAA...

Не знаю почему, но тут все худее меня в два раза, возможно потому что все приезжие. При этом половина приезжих индусы, а другая половина китайцев, которые жилистые как палки - короче в bay area толстых нет. Может их куда-нибудь ссылают с глаз долой. Не знаю.

Нет, это совершено идиотское начало для записи. Можно например начать с чудесной привычки американцев переносить столицы куда нибудь в ужасную дыру.
Скажем, едем мы в столицу Невады - а это оказывается город с населением в 55 тысяч человек*.
Или рядом с нами столица Каллифорнии, Сакраменто. В голове не укладывается, что это столица одного из самых населенных и богатых штатов, что где-то тут заседает сенат и пару лет назад по парку гулял Шварцнейгер.

Все это время, пока я пытаюсь уложить это в голове, я сижу на скамейке у местного капитолия, воокруг никого нет, потому что воскресение, в воскресение все или спят или тусят по национальным паркам.
Ко мне подходит сьемочная группа - девушка неопределенного возраста и чувак с камерой.
- What do you think of the death ceiling?
Я моргаю глазами и пытаюсь переварит вопрос.

- Oh - отвечаю я - I love death ceilings. They are great! You can play a lot of funny games with a death ceilings!
- You are not from the states, aren't you? - спрашивает у меня девушка с осуждением в голосе
- Yeah : ( - отвечаю я грустно и они уходят в закат.

Я смотрю на капитолий и с грустью понимаю ГДЕ Я ТОЛЬКО ЧТО СИДЕЛА и ЧТО У МЕНЯ СПРОСИЛИ. ОТ МОЕГО ОТВЕТА ЗАВИСИЛО БУДУЩЕЕ ЦЕЛОГО ШТАТА. СТРАНА СМОТРЕЛА НА МЕНЯ И ХОТЕЛА УЗНАТЬ ЧТО Я ДУМАЮ О ПОТОЛКАХ СМЕРТИ**

И я не смогла им ответить.
И они уходят в закат и кругом пахнет апельсинами. Цветут апельсины и падают с деревьев и пьянящий запах цитрусов царит в воздухе и я все думаю - до чего же нереально все то, что происходит вокруг.

Марс тонет в закате и сьемочная группа, и я, и все воокруг, даже небо, даже Аллах.


___________
*en.wikipedia.org/wiki/Carson_City,_Nevada
** debt ceiling. Спустя два месяца я понимаю что это были dept ceiling и какой феерической тупой пиздой я себя повела.

01:21 

Вещь, которая до сих пор поражает меня больше всего - это штатовская реклама медицинских препаратов. (Тихо, не ржать!)
По какому-то закону производители обязаны перечислять в рекламе все побочные эффекты, абсолютно *все*, а поскольку список эффектов очень длинный, то реклама начинает выглядеть очень сюрреалистично.

А выглядит она примерно так:
Появляется доктор в солидном белом халате (Надпись на экране большими буквами: "Not an actuall doctor").
"Я доктор Фень Вонг и я реомендую эти таблетки от изжоги. Они эффективно вылечат вас от изжоги!
Не принимайте их с алкоголем, они вызовут отказ печени и ВЫ УМРЕТЕ. Эти таблетки от изжоги могут вызвать тошноту, рвоту, сыпь, распухание конечностей, удушье, анафилактический шок, ОТКАЗ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ, ГЕМОРРАГИЮ, КРОВОТЕЧЕНИЯ ИЗ ГЛАЗ И МУЧИТЕЛЬНУЮ СМЕРТЬ. Всего за 9.99!"

09:51 

ЭТО ПОТРЯСАЮЩАЯ БЕСТАКТНОСТЬ

08:49 

I SUCK THE COCKZ AND RAPE THE DOGZ

08:46 

Я И СОБАКИ


HIC

Waking up from the Yokohama dream.

главная