• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:06 

Вот они все носятся со своей гей-пропагандой как с писаной торбой, а я теперь не знаю как приличным людям в глаза смотреть.
Ладно бы еще над рос-ей просто потешались, так ведь теперь будут думать что русские не только религиозное тоталитарное быдло, но еще и быдло гомофобное.

Будут смотреть на нас и думать про себя "ахаха, ну и мудаки".
И даже индусы будут смеяться и показывать индусскими пальцами, и теперь не скажешь что индусы мудаки, аняня.
В палате мер и весов унтерменшей индусы поднялись на одну иерархическую ступеньку - даже не знаю, радоваться за них или нет.

23:03 

Мне очень нравится когда фентези на поверку оказывается хитро замаскированой пост-апокалиптикой.
За примерами ходить далеко не надо - все помнят Adventure Times и Великую Грибную Войну.

В серии Might & Magic действие происходит на разных мухонсранских планетах давно колонизированной галактики - с роботами и космическими кораблями.

В "Prince of Thorns" главный герой находит под замком склад с ядовитым газом. Вернее, он полагает что это газ, и пытается отравить им гарнизон. На самом деле на складе хранятся атомные бомбы - "builder suns".

В "Shadow of the torturer" герой едва заметно упоминает про "зеленый свет луны". Действие происходит в настолько далеком будущем что луну уже успели колонизировать.

В Crimsongem Saga партия героев упирается в непроходимую стену. Один из героев делает выстрел из "оружия древних". Оруже дрених оказывается маяком для орбитального лазерного орудия, которое разносит и стену и кучу всего интересного рядом. Никто из героев не уделяет произошедшему никакого внимания. Откуда на орбите взялся спутник никак не обьясняется, сюжет заканчивается на обычной фентезийной ноте.

Что еще вы можете вспомнить?

13:01 


Вопрос: Улыбаетесь ли вы, когда ставите смайлики в тексте?
1. Да, улыбаюсь  9  (52.94%)
2. Нет, у меня нет мимических мышц  7  (41.18%)
3. Этот опрос сосет  1  (5.88%)
Всего: 17
12:05 

Мне нравится слово "долбоклюй". Буду им теперь пользоваться все время.
В нем есть нежность, но нежность суровая, как у отточенного ножа.

13:40 

17:52 

И мы эти годы двигались вперед, но только все уж в очень разных направлениях.

14:49 

Все эти пространные записи к тому, что пару дней назад этой днявочке исполнилось девять лет и я в комментах радостно принимаю ваши поздравления.
Девять лет - это огого, девять лет - это внушает.

А еще днявочка теперь закрытая (скорее всего на время), потому что ЭТО ЖЕ ТАК КРУТО.

00:36 

Девятый сезон.

Девятый сезон.

Я стою, положив руки на спинку кресла. Кресло пахнет кожей, старостью и горелой проводкой, экран светит мне в лицо и среди метели из белых точек и знаков я вижу число 284098734. Это число означает девять лет.
Девять лет назад мой корабль потерпел крушение среди гор и снега, и я вышла наружу в пронизывающий до костей холод, и на мне были только джинсовая куртка и алюминиевый глиф, обещающий вечную жизнь.

Мой корабль лежит на боку, словно кит, выброшенный на берег, в нем зияет дыра и в моей жизни зияет дыра и я смотрю на лежащий у подножья город.
Город пылает и в этом огне я понимаю что на самом деле пылает эпоха.

23:56 

Есть у меня коллега и он патриот.
И мне даже не хочется его ругать за это, потому что он не из клинически необратимых патриотов, который готовы с пеной у рта что-то доказывать, а как раз весьма прагматичный сорт патриота. Ему уже значительно за 30, у него жена и дочка. Человек состоялся и перешел из той формы людей, которые впитывают чужие идеи как половая тряпка в ту форму, которая закостенела как бивень мамонта.

Короче, есть у человека в голове законченая картина мира. Прекрасный рай сангвиника, в котором все хорошо, распланировано и предсказуемо на десять лет вперед.
Одна проблема - достаточно выглянуть в окно и эта картина мира разлетается вдребезги как фаянсовый унитаз, в который метнули лом. Отказаться от своих идей уже нельзя, не позволяет возраст, но можно немножко подкрутить их.

Подкрученая картина мира выглядит так:
В царской росии было хорошо, а Ленин был агент Германии и развалил страну на зарубежные деньги. Но при этом в советском союзе все было круто и великая империя. Но танцует под дудку запада и с их подачи в стране был искусственно создан дефицит, чтобы все стояли в очередях и страдали. Но все же плохо, что совок развалили американцы, зато теперь Путин. А то что все плохо при Путине - это временно, и вообще все у нас украли американцы, которые жируют на чужие деньги, а англичанка гадит.
И так далее и тому подобное, в лучших традициях статьи на всем известной вики-энциклопедии про взаимоисключающие параграфы.

Риторический прием в принципе не новый и известен хорошо с библейских времен, когда любая неудобная хуйня выносится за скобки уравнения под знаком минус и называется "они" - дьявол надоумил, бес попутал, а жыды выпили всю воду.

И ладно бы он был патриотом молча и держал всю эту потрясающую клоунаду при себе - но М. постоянно пытается ей поделиться, исподволь, незаметно, но, сука, при каждом случае - так что хочется дать ему в лоб уже после второго предложения. При этом он в спор не ввязывается, держит удар и неизменно излучает доброжелательность - в общем представляет собой худший типаж проповедника, этакого вечно жизнерадостного сангвиника-идиота с брошюркой Церкви Космических Франк-масонов.

Осень, ноябрь, залив Сан-Франциско.
Мы с М. сидим вечером на свежем воздухе, работа закончилась как обычно рано, впереди ТОННЫ свободного времени и занять его нечем. Ну а если нечем, то мы скучаем и пьем все что лежит под рукой. (А лежит много)
Вы конечно про себя сейчас возмутитесь: как же так, нечем заняться!?! Сходили бы куда нибудь?
Это к слову очень трудно представить, не погружаясь в местные реалии, но до ближайшего куда нибудь пешком два с половиной километра, и если все таки решится их пройти, то окажется что навигатор проложил этот пеший маршрут через двухэтажную автостраду. И эту автостраду можно пересечь, только если у вас с собой завалялось альпинийское снаряжение.

Короче, мы пьем. В тот конкретный момент, про который идет речь, мы допиваем вторую упаковку эля "Лагунита" (это не марка, а пивоваренная кампания), я пью полюбившийся мне медный эль марки "Censored" - он так называется потому что когда-то назывался неприлично, "Жопа" там или "Хуй" - как именно не указывается, но можно догадаться. В общем, его переименовали.
______________
BORINGBORINGBORINGBORING

17:48 

Дорогой Наги подарил мне к новому году Скайрим и я теперь играю в него за хаджитку Нинхурсаг с зелеными глазами и плутоватым выражением морды.
Каждую ночь я проникаю в чужие дома, ворую со стола жареную рыбу и ссу им под дверью*

Никто не знает моего лица, но обо мне уже ходят легенды. Меня называют Ночным Ужасом Тамриэля.
Моим именем пугают детей. Стражники, жмущиеся в темноте к костру, рассказывают друг дружке страшные истории.

Это будет долгая игра. Мне еще многое предстоит сделать.
Ни один дом, ни один угол в скайриме не укроется от моих глаз.



___
* Какие-то замечательные люди сделали для этого целый плагин - с шестью разными позами, анимированной струей и симуляцией мочевого пузыря - если много пить воды, то несдобровать. **
** (Там еще можно гадить***, но я не готова так глубоко погружаться в реализм)
*** А говно можно собирать и сделать из него, например, дубину. Я не шучу - 25.media.tumblr.com/4aac8f280d75cdb048cb6087428...

13:10 

По традиции Общество Акульей Конспирации в конце каждого года подводит итоги на лучшие игры.
(2011 год - bloodriser.diary.ru/p170959499.htm)

Лучшая командная игра

Лучший экшн

Лучший тайм синкер

Худшая игра года

11:40 

84->83
АВАВАВАВА ГОРИТЕ В АДУ

21:39 

Пользователь Осенний Дым удалил ваш логин из списка своих постоянных читателей.
Соответственно, его логин удален из списка ваших Избранных дневников. Если вы хотите снова добавить его дневник в Избранное, сделайте это обычным способом.


Осенний дым, а не охуела ли ты?
Дайри.сру, а не охуели ли вы обмазываться говном, похотливо им чавкать и до сих пор позволять это детсадовское дерьмо?

Я если честно не помню, кто такая Осенний дым и захочу ли я ее добавлять еще раз, но принцип!1111
Я негодую.

23:47 

20:43 

Музей компьютерной истории в Mountain View:

plus.google.com/u/0/photos/11596999790284066223... (135 фотографий, трафик)

Внутри есть все, начиная от паскалины, минуя Эниак с Юниваком и заканчивая Креем.
Если к жопе присобачить сопроцессор фирмы Крей,
Можно гадить в два сортира в сорок тысяч раз быстрей


Мне кажется, Крей - самая точная метафора истории. Когда-то давно он стоил миллионы долларов, занимал трехэтажное здание и требовал штат обслуживания из двухста человек.
И еще он жрал энергии как небольшой городской квартал.

А теперь можно зайти в его стойку, зарыться носом в его теплые, мягкие провода и вдыхать приятный запах.
- Tempus stasit! - хочет воскликнуть заблудшая путешественница, которую сжимает в обьятьях Крей.

Но tempus fugit и его течение неумолимо.

12:16 

Если меня чему-то и научили два(три?) года рисования MZD - это тому что читатели вечно будут недовольны.
ВСЕГДА. ВСЕМ. Они вечно будут ныть.

Мало страниц? - Сюжет непонятен.
Много страниц? - Плохая графика, нужно больше деталей, мои глаза кровоточат.
Много текста? - Читать стены текста утомляет.
Много драк? - Драки не идут комиксу.
Джону сбосили десять лет? - Манга категории Б, дебильное говно про японских школьников.
Отсылка к хоумстаку? - прости г-ди, двадцать человек уйдут, хлопнув дверью, и скажут что никогда больше не будут читать это говно.

Нужно, мне кажется, к каждому веб-комиксу вывешивать большой дисклеймер из одной строчки.
Одна большая строчка красного цвета пятидесятым шрифтом


МЕНЯ НЕ ЕБЕТ


Но вешать такой дисклеймер подразумевает сразу ставить себя как-то выше читателей и высказывать им некоторое презрение.
Так что лучше наверное вообще отключить комментарии к хуям.

Но тогда неизбежно, через пару лет мучительного труда в пустоту, в голове возникнет мысль: "а зачем оно все".
И логично что незачем.

Так что лучше вообще не рисовать никаких комиксов.

18:13 

DEATH IS THE MAGIC WIP

10:37 

Life on mars

Конец второго месяца на марсе.

Я понятия не имею что тут написать, но написать что-то наверное надо.
Считается что американцы - это нация потребления. И нация бездуховности. И они все время жрут, запихивая в себе побольше курочки и арахисового масла.
И от этого они конечно же становятся очень толстыми, килограм под триста и продолжают еще больше жрать. И со стороны выглядят как-то вот так: 1.bp.blogspot.com/_qsVUrWp_qm0/TRICR9X5IxI/AAAA...

Не знаю почему, но тут все худее меня в два раза, возможно потому что все приезжие. При этом половина приезжих индусы, а другая половина китайцев, которые жилистые как палки - короче в bay area толстых нет. Может их куда-нибудь ссылают с глаз долой. Не знаю.

Нет, это совершено идиотское начало для записи. Можно например начать с чудесной привычки американцев переносить столицы куда нибудь в ужасную дыру.
Скажем, едем мы в столицу Невады - а это оказывается город с населением в 55 тысяч человек*.
Или рядом с нами столица Каллифорнии, Сакраменто. В голове не укладывается, что это столица одного из самых населенных и богатых штатов, что где-то тут заседает сенат и пару лет назад по парку гулял Шварцнейгер.

Все это время, пока я пытаюсь уложить это в голове, я сижу на скамейке у местного капитолия, воокруг никого нет, потому что воскресение, в воскресение все или спят или тусят по национальным паркам.
Ко мне подходит сьемочная группа - девушка неопределенного возраста и чувак с камерой.
- What do you think of the death ceiling?
Я моргаю глазами и пытаюсь переварит вопрос.

- Oh - отвечаю я - I love death ceilings. They are great! You can play a lot of funny games with a death ceilings!
- You are not from the states, aren't you? - спрашивает у меня девушка с осуждением в голосе
- Yeah : ( - отвечаю я грустно и они уходят в закат.

Я смотрю на капитолий и с грустью понимаю ГДЕ Я ТОЛЬКО ЧТО СИДЕЛА и ЧТО У МЕНЯ СПРОСИЛИ. ОТ МОЕГО ОТВЕТА ЗАВИСИЛО БУДУЩЕЕ ЦЕЛОГО ШТАТА. СТРАНА СМОТРЕЛА НА МЕНЯ И ХОТЕЛА УЗНАТЬ ЧТО Я ДУМАЮ О ПОТОЛКАХ СМЕРТИ**

И я не смогла им ответить.
И они уходят в закат и кругом пахнет апельсинами. Цветут апельсины и падают с деревьев и пьянящий запах цитрусов царит в воздухе и я все думаю - до чего же нереально все то, что происходит вокруг.

Марс тонет в закате и сьемочная группа, и я, и все воокруг, даже небо, даже Аллах.


___________
*en.wikipedia.org/wiki/Carson_City,_Nevada
** debt ceiling. Спустя два месяца я понимаю что это были dept ceiling и какой феерической тупой пиздой я себя повела.

01:21 

Вещь, которая до сих пор поражает меня больше всего - это штатовская реклама медицинских препаратов. (Тихо, не ржать!)
По какому-то закону производители обязаны перечислять в рекламе все побочные эффекты, абсолютно *все*, а поскольку список эффектов очень длинный, то реклама начинает выглядеть очень сюрреалистично.

А выглядит она примерно так:
Появляется доктор в солидном белом халате (Надпись на экране большими буквами: "Not an actuall doctor").
"Я доктор Фень Вонг и я реомендую эти таблетки от изжоги. Они эффективно вылечат вас от изжоги!
Не принимайте их с алкоголем, они вызовут отказ печени и ВЫ УМРЕТЕ. Эти таблетки от изжоги могут вызвать тошноту, рвоту, сыпь, распухание конечностей, удушье, анафилактический шок, ОТКАЗ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ, ГЕМОРРАГИЮ, КРОВОТЕЧЕНИЯ ИЗ ГЛАЗ И МУЧИТЕЛЬНУЮ СМЕРТЬ. Всего за 9.99!"

09:51 

ЭТО ПОТРЯСАЮЩАЯ БЕСТАКТНОСТЬ

Waking up from the Yokohama dream.

главная