Есть у меня коллега и он патриот.
И мне даже не хочется его ругать за это, потому что он не из клинически необратимых патриотов, который готовы с пеной у рта что-то доказывать, а как раз весьма прагматичный сорт патриота. Ему уже значительно за 30, у него жена и дочка. Человек состоялся и перешел из той формы людей, которые впитывают чужие идеи как половая тряпка в ту форму, которая закостенела как бивень мамонта.

Короче, есть у человека в голове законченая картина мира. Прекрасный рай сангвиника, в котором все хорошо, распланировано и предсказуемо на десять лет вперед.
Одна проблема - достаточно выглянуть в окно и эта картина мира разлетается вдребезги как фаянсовый унитаз, в который метнули лом. Отказаться от своих идей уже нельзя, не позволяет возраст, но можно немножко подкрутить их.

Подкрученая картина мира выглядит так:
В царской росии было хорошо, а Ленин был агент Германии и развалил страну на зарубежные деньги. Но при этом в советском союзе все было круто и великая империя. Но танцует под дудку запада и с их подачи в стране был искусственно создан дефицит, чтобы все стояли в очередях и страдали. Но все же плохо, что совок развалили американцы, зато теперь Путин. А то что все плохо при Путине - это временно, и вообще все у нас украли американцы, которые жируют на чужие деньги, а англичанка гадит.
И так далее и тому подобное, в лучших традициях статьи на всем известной вики-энциклопедии про взаимоисключающие параграфы.

Риторический прием в принципе не новый и известен хорошо с библейских времен, когда любая неудобная хуйня выносится за скобки уравнения под знаком минус и называется "они" - дьявол надоумил, бес попутал, а жыды выпили всю воду.

И ладно бы он был патриотом молча и держал всю эту потрясающую клоунаду при себе - но М. постоянно пытается ей поделиться, исподволь, незаметно, но, сука, при каждом случае - так что хочется дать ему в лоб уже после второго предложения. При этом он в спор не ввязывается, держит удар и неизменно излучает доброжелательность - в общем представляет собой худший типаж проповедника, этакого вечно жизнерадостного сангвиника-идиота с брошюркой Церкви Космических Франк-масонов.

Осень, ноябрь, залив Сан-Франциско.
Мы с М. сидим вечером на свежем воздухе, работа закончилась как обычно рано, впереди ТОННЫ свободного времени и занять его нечем. Ну а если нечем, то мы скучаем и пьем все что лежит под рукой. (А лежит много)
Вы конечно про себя сейчас возмутитесь: как же так, нечем заняться!?! Сходили бы куда нибудь?
Это к слову очень трудно представить, не погружаясь в местные реалии, но до ближайшего куда нибудь пешком два с половиной километра, и если все таки решится их пройти, то окажется что навигатор проложил этот пеший маршрут через двухэтажную автостраду. И эту автостраду можно пересечь, только если у вас с собой завалялось альпинийское снаряжение.

Короче, мы пьем. В тот конкретный момент, про который идет речь, мы допиваем вторую упаковку эля "Лагунита" (это не марка, а пивоваренная кампания), я пью полюбившийся мне медный эль марки "Censored" - он так называется потому что когда-то назывался неприлично, "Жопа" там или "Хуй" - как именно не указывается, но можно догадаться. В общем, его переименовали.
______________
BORINGBORINGBORINGBORING