У Нихея в Blame совершенно восхитительно смотрится Сибо со своими маленькими разьемами и штекерами в висках.

Матрица сосет. Особенно клево смотрелось, когда она подрубала свой мозг к мозгу Келли через маленький такой черный шнурок.

Поняла, что хочу такие же. Надо подумать, как лучше сделать разьемы в голове. Не сверлить же в коже дырки? Можно суперклеем присобачить, в принципе, но отвалятся. И чесаться будут.

Черт.

---

Блядь, вот не надо мне жалости, а? Мне надо понимания.

Хотя и понимания по большому счету не надо.



И скажите что нибудь наконец, а то это просто неприлично уже. Глас вопиющего в пустыне.

---

Не воздам Творцу хулою за минувшие дела,

Пишет кровью и золою тростниковый мой калам,

Было доброе и злое - только помню павший город,

Где мой конь в стенном проломе спотыкался о тела...



Иду по дороге к универу и вижу, как дядечка продает книжку "Тайны магии и окультизма". Спрашиваю: почем?

Мне: "Вообще-то она стоит двадцать рублей, но вам, как сатанистке, мы сделаем скидку". Мухаха, вот они, плоды правильно выбраной религии.



А еще благославлен цитромон, поскольку он совершенно волшебным образом за 1 минуту 42 секунды вылечил меня от невыносимой головной боли. Я аж думала было на стенку лезть. Химия рулит, да.



Но разговор пойдет не о ней. Разговор пойдет у нас о магах.

Сразу скажу - маги есть. Я по крайней мере видела одну тетеньку, которая председатель русского обьеденения магов и колдунов. Она умеет лечить Белым Лучем. По крайней мере, так она мне сказала.

Как ее звали, я не помню уже. Она жила тогда во Владивостоке, в огромной квартире. Рядом с ней царила атмосфера прохиндейства и ушлости.

Она лечила мне глазки. Как она лечила и чем, в душе не разберу. Неважно. Важно, а) что она была колдуньей б) что у нее был Конь Педальный.

Конь Педальный, надо сказать, в нашей семье уже давно притча во всеязыцах.

- Аля опять банку сгущенки жрет.

- А ты не ябедничай.

- Так, где она тут у нас? Сейчас ее пороть будем. Аля, что ты носишься, как педальная лошадь?



Самое смешное, что разговор опять не о ней. Колдунье, не лошади.

Разговор о ее дочке. Рите Примаченко.

Когда я была маленькой козявкой, тетя Рита давала мне играться с Настоящими Взрослыми Красками (Это было масло? Маловероятно. Скорее, художественная гуашь) и защищала от меня свою сиамскую кошку. И меня от кошки, кошка была форменым монстром. Мы друг друга стоили.

Тетя Рита работала художником и одновременно химиком-микробиологом, изучая какие-то чудовищные патогенные штаммы.

Детей у нее не было.



- Я всегда говорила и буду говорить, что у моей дочери будут дети - сказала колдунья.

Она не наврала.



Устав от побоев, Рита развелась с мужем и уехала.

- Очень одиноко - пожаловался ей один милый дядечка, подвозивший ее до дома. Шел промозглый осенний дождь, от одной мысли о котором хочется поежиться и втянуть голову в плечи.

- Мне тоже, - сказала тетя Рита.

Через две недели они поженились. Через год родилась Зайка.



- А где деевочка с камчатки? - спросила Зайка.

- Вот она я, - устало сказала девочка.

В глазах Зайки сиял неподдельный восторг.



Я подарила ей большую коробку Настоящих Детских Красок.



Глаза у меня так и остались дохлыми. Белый Луч не помог. Сказалось, наверное, проклятье одного сумасшедшего эйвенского шамана. Или тех близнецов, обожавших вуду.



Знаете что? Я все равно верю в магию. Магию творят люди для других людей.

_______



В Обнинске молодежь публично сожгла чучело марихуаны в городском овраге...И ПОДЫШАЛА

КАК ЖЕ ЭТО НАДО ОБДОЛБАТЬСЯ ЧТОБЫ СЖИГАТЬ "ЧУЧЕЛО МАРИХУАНЫ"?! ИНТЕРЕСНО, ОНО ИЗ ОрИНГИНАЛА БЫЛО СДЕЛАНО? еСЛИ ДА, ТО НЕХЕРОВО ОНИ ПОКОЛБАСИЛИСЬ...



А по-моему это не трава. И даже не клей.

Парень курил селитру. Однозначно её.

---

А еще я таки прикончила первый чаптер и перешла ко второму. И нарисовала cover для первого тома.



Теа, ты только посмотри, в кого я превратила нашу троицу:

http://red.ftr.ee/junk/cover.jpg [72мб]

---

Альма тут беседовала давеча с двумя мальчиками-дебильчиками по поводу CХ (вернее не беседовала, а орала с пеной у рта доказывая свою точку зрения)



Альма пыталась донести в числе прочего, что

а) Фразу "они для тебя выглядят как монстры?" нельзя воспринимать буквально, и идиотскую выдумку о том, что

"просто его засосало в подсознательныи мир Анжелы" нужно воспринимать не иначе, как идиотскую выдумку.

"- ну ты невнимателена )) Ето бил мир анджелы-ее семья погибла в пожаре" (с)

б) Если по преданиям бог должен принести рай, то скорее всего он мог его принести вполне.

Про то, что бог злой, не указано нигде. Зато ненавязчиво дается понять, что какие люди, такой им и бог.



в) Опять же нигде не сказано точно, что Джеймс убил Мэри. (В СХ вообще что-нибудь сказано прямо?) Джеймс Сандерлен д вообще такой парень, что на его слова положиться нельзя.



Короче, я пыталась довести до твердролобых деток, что фанатские гайды на форумах еще не истина в последней инстанции, и что надо думать головой. И что я услышала в ответ?

- Вопросов больше неимеем (с) Сразу видно что человек не играл ))

- Может тока в инете где нить вычитала )) Прохождение прочла, гг.



СУКИ.

Или же все таки дети.

---

"Первым пяти отметившимся в комментариях напишу хокку (по одному - каждому "комментатору"). Они, в свою очередь, несут игру в свою диарею и тоже пишут

пять хокку пяти отметившимся. Кто получит хокку, но не напишет ответного, тот будет хрюкать под столом каждый вторник и субботу в течение пяти лет - такое

проклятие, да."[/I]

количество слогов - 5-7-5

---

Мне очень понравилось Серафимовское кладбище. Там тихо, чисто и приятно пахнет цветами. И людей нет. Так хорошо там было, что сидела полдня на мраморной скамейке и читала "компьютерру".

А на обратном пути совершенно случайно зашла в будддийский храм.

Поняла, что буддийские храмы на порядок пиздатче православных. Сейчас обьясню почему. Во первых, там можно сидеть. Там посередине ковер, шелковые подушки и скамеечки. И вдоль стены скамеечки. Во вторых, он маленький. На меня там не давил потолок и не было поганых бабулек в платочках, а были зато эзотеричные хиппи и какие-то странные маргинальные люди из тибета.

И еще никто там на меня не пиздел, что голова не покрыта или что одежда не подобает. А один милый лама даже взял мой ранец и куда-то отнес, чтоб его не спиздили. Я б его прямо у стенки бросила, но там фотоаппарат. Он мне дорог. И еще никто не пиздел, что нельзя снимать. Но я все равно не снимала.



А еще была небольшая статуя Будды, засыпаная монетками и рисом, к ней можно было подойти и смотреть на нее. То есть на него, на будду. А он будет смотреть на тебя. И я сразу поняла, что Будда - он очень великий бог, в отличие от христианского. Потому что очень простой и понятный и стоит в храме, где с потолка облупилась краска, а жратва для лам рядом с буддой прямо и кофе там корейский валяется. И если бы Будда это увидел, то он бы не смутился, я уверена, а улыбнулся бы понимающе.



Короче, в буддийском храме я просидела до ночи поздней и ушла только потому, что ламы уже спать собрались.



Еще думала, куда поселить freethinker. Мальчик Андрей сразу вызвался приютить ее у себя в общежитии. Мальчик Стикс напомнил мальчику Андрею, что у того еще есть сосед.

" - Да, сосед у меня ушлый" - грустно сказал мальчик Андрей и на этом разговор закончился.



current photo: 140 кб

---

А вы знаете Альму Б.?



http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&a...9463ff-20050928

(просто баловалась)

---

lytdybr

(микророман)

Мамутова.

Старая сука, лицо сухое, как дерьмо мамонта и морщинистое, как жопа насорога. Возвышается надо мной и смотрит скривившись. Ей не нравится во мне абсолютно все - и грязная джинсовая куртка и циклопический анкх и руки порезаные (наши руки не для скуки, вот татяка воттатя) и гной, сочащийся из глаз. А я виновата, что я такая?

И отчет не хочет принять. Я этот отчет до утра делала, заработала разжиженеи мозга. Спала полтора часа. Тут еще в 6:50 разбудил сосед за стенкой, а в 7 соответственно - сотовый телефон.

Я говорю - смотрите какая [S]клевая хуйня[\S] - окно вот нарисовала и менюшки. Старалась.

Киселев.

- Буру, будем учиться или не будем?

- Будем, хуле. Кто писал "долги до 30 сентября", Пушкен?

- Давайте я вам направление выпишу.

- До 30-го, ага. Майн либен преподователь будет через неделю.

- Жопой думаешь, Буру, а потом жалуешься. Пошла отсюда.

Сраный универ, зачем он мне только сдался? Куда я потом денусь со своим высшим техническим? Жопой думала, ага.

Скорее отчислитсья и выйти замуж.

"И первым же поездом в Самару"

Автопилот.

Глаза не видят ни-хе-ра, аже еще меньше, а руки старательно выводят чертежным шрифтом

маленькая - три с половиной, большая пять

маленькая пять - большая семь

маленькая семь - большая десять

теперь можно в левую руку кофе и слушать музыку. Изредка только надо смотреть, то ли пишу.

А вот еще.

Просыпаешься. На улице темно. То есть уже светло практически, но темно. В каждом глазу по нулю и в голове ноль.

Из всех рефлексов самые примитивные - дышать и крыть матом будильник.

Зубы нет времени почистить. Ушки мои усики, как я опаздываю. Но голова об этом не думает, там только одна мысль. Даже две:

Глаза закрыть.

Теперь питание мозга можно отключить.

На улице холодно. Плохо. Ветер. Ноги идут куда-то. Глаза закрыть. Теперь питание... Повторить.

Где это я? На паре уже? Ух ты, как здорово. Перекличка была? Ну раз нет еще, то разбудите, как будет.

- Аа, сука Буру опять спит.

Стоки

Уоки-стоки. Весь день разглядывала Топ-план две тысячи пять. А индустриальные зоны уже облажены. Не получается что-то сталкериада, хоть плачь. Даже Институт Мозга, на который столько надежд возложено - туфта. На кладбище поеду. Очень готично будет. В среду, да.

Магазин

Кондитерская Ф.Крюггер. И кафе одноименное. Ну вас нахуй, не надо нам такого счастья.

Спать, спать. Прочь сомненья, прочь тревоги. Два дня не жрала.

---

daddy fucked me and i love it

http://data.4chan.org/b/src/1127755537081.jpg

---

За всю свою короткую несознательную 14-летнюю жизнь я извела огромное количество ручек. Если их слодить одну за одной в цепочку, то эта цепочка дважды обернется воокруг экватора. (а если вытягивать поближе к полюсу, то и на три оборота хватит)

Я сожрала, сломала, потеряла по пьяни и на трезвую голову, утопила вместе с рюкзаком и просто проебала неизвестным образом обычные шариковые ручки, гелевые, железные, дешевые по три рубля и дорогие, по двестипятьдесят.

И только одна ручка живет у меня уже больше 8 лет.

Это перьевая ручка в синем прозрачном пластиковом корпусе, без клипсы-держалки, которая отвалилась давно, и без колпочка, который распался на части совсем недавно.



Ручка эта ведет себя совершенно непредсказуемо. Она может не писать, а потом давать толстые черные линии, а потом давать маленькие, а потом еще черт те какие. Она выжирает ампулу чернил за день.



Эту ручку мне подарила молоденькая продавщица, когда я смотрела на стелаж влюбленными глазами. Я была мокрой, грустной и точно знала, что такой ручкой никогда писать не буду.



Совсем как рождественская сказка.

---

Перестали болеть зубы наконец. А я было уже грешила на пульпит и представляла себе ужасающую картину того, как мне сверлят зубы, а из дырок под большим давлением бьют струйки гнойя.

Да минет меня чаша сия, ххы. Amen.

---

Final Fantasy 7: Adventure Children - самый охуенный потрясающий, вызывающий благоговение, совершенный со всех сторон, продуманый, начисто лишенный изьянов мультик с самой сильной и глубокой сюжетной линией, самыми харизматическими персонажами, самой детальной и атмосферной вселенной и самым высоким качеством исполнения.

Да, саунтрек там тоже идеальный.



А кто не согласен, тому я глотку перегрызу.

---

http://www.livejournal.com/users/dr_nicodimus

Дядечка изумительный. Пролистала архив за три месяца на одном дыхании и большими кусками закинула в зап.книжку.

От себя советую вам не пожалеть трафика и сделать то же самое.



Позволю цитаты:



Известная фраза Ницше "что меня не убьет, сделает меня сильнее" - неточный перевод.

Точный - "что меня не разрушит, сделает меня сильнее".

Почувствуйте разницу.



У друга девушка - прозектор. Участвовала недавно во вскрытии одного жмура. Жмур как жмур, никаких особых мер предосторожности. А на следующий день сказали, что причина смерти - болезнь Крейнцфельда-Якоба, приобретенная. У них - Класс 4, один ряд с Эбола, Марбург, Ласса, континентальной легочной. Вскрывать в скафандре. Вот так теперь живи и жди, случится-ли чего за инкубационный период от 2-х до 10-ти лет.



Человек - это не только животное, любящее врать самому себе, но и 20-30 миллиграмм элементарного йoда.



Магия бывает двух видов - белая, и та, которая работает.



Если вы проснулись, жизнь прекрасна и ничего не болит, значит тип и дозировка антидепрессантов и анальгетиков подобраны соответствующим образом.



балхблахблах



Колумб не открыл Америку. Он доплыл только до Доминиканских островов. Дальше плыть его обломало. А Америку открыл Себастьян Кабот.



Доминиканская трава. В лучших кофе-шопах Амстердама.



Лаптоп Смерти. Берем любимую SMC EliteConnect на 23 dBi и втыкаем в лаптоп. Подключаем усилок на 21 dBi. Подключаем направленную антенну на 23 dBi. Суммарный выход - 67 dBi минус где-то 1 dBi потери на кабеля и свиннохвостый коннектор. Итого, 4 киловатта узконаправленным сужающимся лучом шириной в 7 градусов у основания. Что в 5 раз больше, чем стандартная печка-микроволновка. Ставим на шестой канал. Врубаем ping -f на беспроводной интерфэйс. Из укрытия позади антенны. Можно жарить яичницу, сжигать оборудование, работающее в том же диапазоне, и сбивать пролетающих мимо птиц. Войди в мои зоны Франеля и умри. Лучевая Башня Коммуналки Негодяев в действии.



___

Есть такой замечательный алкалоид - ибогаин.

http://www.bookap.by.ru/trans/food/ris34.gif



Снимает практически с любой наркоты.

http://newsru.com/arch/world/25jan2005/herb.html

http://www.vazhno.ru/tech/8043.html



Но есть одна проблема - хрен потом с ибогаина снимешь. И глюки от него недетские. И стоит недешево.





etc, далее просто немыслимой длины посты про hack, химию/биологию/психологию, религию.

---

Уважаемые пользователи! По невыясненным пока причинам произошла рассинхронизация двух sql-серверов, на которых хранились идентичные копии базы данных. Для полного восстановления базы не потребуется и 5 мин. Приносим Вам свои извинения.



Два часа как минимум висело. Ленивые уроды, наверняка опять кофе пролили на motherboard или вилку сервака выдернули ногой.

---

Мечта эскаписта

Не помню. По моему не кидала. Если кидала, ногами не бить.



Было утро, восемь с лишним часов утра, когда из густого тумана вынырнули две личности. Первый был высокий, светловолосый, в очках, одетый в серое и немного замызганное пальто. В руках он бережно сжимал сверток из зеленой ткани.

Второй, заросший щетиной, неимоверно лохматый, был где-то на голову ниже первого, носил спортивный костюм и черные туфли, совершенно убитые жизнью и сыростью, постоянно прятал руки в рукава и зябко ежился.

Первого звали Иеремия Андерсон.

Второго - Хантер Рок.



- Ну как, то или не то? – спросил Хантер.

Иеремия пожал плечами и огляделся по сторонам.

- Надеюсь, что не то. – сказал Хантер. – Уж больно здесь холодно.

- Промышленный город, постиндустриальная эпоха, ранний этап научно технической революции. Население около полумиллиона человек. Россия.

- Ты раньше был в России? – спросил Хантер и поддел ногой пустую пивную банку.

- Да, но не в этой.

- Вокзал.

- Вокзал?

- Ну да. – Хантер ткнул указательным пальцем вверх и начал водить им по сторонам. –

Вокзал, а на нем еще останавливаются такие железные штуки. Теплоходы, вот.

- Паровозы.

- Ага, паровозы. – Хантер довольно улыбнулся и сел на урну, стоящую рядом с закрытым киоском.

- Ну как, это то место, которое мы искали? – снова спросил он.

Иеремия развернул свой сверток и достал нож.

- То – сказал он, рассматривая его на свет. – То, мой добрый друг.

- Она точно здесь?

- Да. И совсем рядом.

Хантер был удовлетворен и молчал несколько минут.

- А у русских есть хорошее оружие? – спросил он снова.

- Да. – сказал Иеремия. Он уже спрятал нож в карман и стал протирать зеленой тканью стекла своих очков.

- Правда? – оживился Хантер.

- Автоматы и снайперские винтовки. Лучшие во вселенной.

- Мы захватим с собой парочку? – спросил Хантер. Глаза его горели алчным огнем.

- Охотник, у нас нет денег.

- Я сказал «купим»? Я сказал «захватим» . Купим и захватим – это две разные вещи. Страааж?

Хантер вскочил с урны и в пару прыжков догнал уходящего Иеремию.





- Хороший город – сказал Иеремия, выйдя из здания вокзала и оглядываясь по сторонам. – Мечта эскаписта.

- Эскаписта?

- Эскапист – это такой человек, которому не нравится его жизнь и он пытается от нее убежать. Вроде нас. Понимаешь о чем я?

- Неа. – сказал Хантер и поскреб щетину. – Я жрать хочу. А город мне не нравится.

Он у меня вызывает эмпатию.

- Апатию – поправил Иеремия.

Пошел снег. Снежинки вылетали из тумана и медленно падали на асфальт, тут же тая.

Иеремия грустно смотрел вверх. Хантер смотрел на Иеремию и переминался с ноги на ногу.

- Пойдем по городу походим что ли? – сказал он.

- Нет проблем – сказал Иеремия.



И они пошли по автостраде в тени нависающих фабрик и покосившихся высотных домов.

Город ощетинился высокими трубами, из которых валил дым.

Уже начало светлеть, но из за тумана по прежнему было пасмурно и плохо видно.

- Тихий город. – сказал Хантер. – Безлюдный. Люблю тихие города.

- Ты сказал, что город тебе не нравится.

- Мне нравятся тихие города. Но не такие. – капризно сказал Хантер.

Он остановился, взял Иеремию за полу пальто и сказал ему:

- Стой. Тпрууу. Магазин.

Рука Хантера уткнулась в вывеску «Ювелирный магазин Фортуна», криво подвешенную над аркой.

- Дело прежде всего. – сказал Иеремия.

- Раньше сядем – раньше выйдем – сказал Хантер. Закупимся, а потом уже будут дела.

Иеремия пожал плечами и они свернули в переулок.

Ювелирный магазинчик «Фортуна» теснился в полуподвальном помещении. Продавец положил на витрину газетку и решал кроссворд. Время от времени он брал в руки железную кружку и отхлебывал из нее кофе.

Когда Иеремия и Хантер вошли, продавец громко чихнул, вытер рукавом нос и сказал: «с собаками нельзя», не поднимая глаз.

- Мы без собак – сказал Иеремия.

Старенький продавец посмотрел на посетителей, ужасно смутился и стал комкать газету.

- У меня аллергия на собак – сказал он, пряча газету под стол. – Я подумал – не иначе кто с собачкой зашел.

- У вас опалы есть? – спросил Иеремия.

- Опалы? – спросил продавец и затарабанил пальцами по стеклу.

- Это такие полудрагаценные камни.

- А, есть. Да, у нас определенно есть опалы. Посмотрите, какое замечательное колье.

Или вот еще, ожерелье, а в нем, вы поглядите, в золотой оправе, кстати, очень тонкая, я бы даже сказал, филигранная работа…

- Нам бы камушков бы – сказал Хантер. – Просто камушков, штук пять-шесть.

- Камней? А зачем вам? – спросил продавец с любопытством.

- Дело в том, что мы путешественники из далекого мира – сказал Хантер.

Иеремия, открывший было рот, не нашел в себе сил закрыть его.

- Мы путешествуем между различными мирами с помощью вот этого кинжала – Хантер отобрал у Иеремии кинжал и продолжил:

- Это оружие – устройство, которое позволяет нам открывать проходы между мирами, сложная электронная машина с микросхэмами. И питается она опалами.

- Вот такая маленькая штука? – поразился продавец.

- Раньше она была ламповой и далеко не маленькой – мрачно сказал Иеремия. – Хантер, пойдем-ка на улицу, есть о чем поговорить.



- Да, Страж – сказал Хантер, - я весь во внимании.

- Что ты можешь сказать в свое оправдавние, наглое животное? – поинтересовался Иеремия.

- Я баловался. Брось, почему мне нельзя в кои-то веки взять и повеселитсья?

- Я не нахожу твои шутки смешными.

- Страж, расслабься. Что он может нам сделать?

О, у меня идея. Хочешь, я вернусь и убью его?

- Нет уж, избавь меня от этого. – Иеремия застегнул пальто и стряхнул с плеча невидимые соринки. – Что нахмурился?



- Запах.

- Ничего не чувствую.

- Это ее запах – сказал Хантер, – я знаю. Так пахнет только одно место. Так… так приятно… так…

Рок беспомощно и с тоской посмотрел на Иеремию.

- Так пахнет берег моря, где всегда тепло и влвжно, где ветер приносит брызги пены и запах роз. Так пахнет песок, пропитанный сладкой морской водой, так пахнет воздух перед вечной грозой.

- Да. – сказал Хантер. Глаза его блестели. – Да. Это без сомнения она.





- Девочка? – задумчиво произнес рабочий и подбросил на ладони гаечный ключ.

Он сидел на связке труб и отдыхал после рабочего дня.

- Да, лет 18-ти. – сказал Иеремия.

- В оранжевой спортивной куртке?

Хантер хмуро бродил по пустырю от одной бетонной стены к другой и шумно нюхал воздух.

- Да, в оранжевой. Именно в оранжевой – сказал Иеремия.

- Была здесь полчаса назад. – сказал рабочий. Он сунул руку в карман, вытащил папироску и сунул в рот.

- Симпатичная. У нее на шее красивое ожерелье было. Большие такие куски янтаря на шее – как раз к ораневой курточке. Очень ей шло.

Рабочий зажег папироску и выпустил клубы дыма.

- И что дальше? – спросил Иеремия.

- Хотела купить у меня медной проволоки.

- И вы продали?

- А то. Катушку – восемь на двадцать. Совсем дешево, за сорок пять рублей.

А потом отвернулся, закурить, смотрю – а ее уже и нет. Как сквозь землю провалилась.

- Полчаса назад… - сказал Иеремия. – Вот что, дайте как нам тоже катушку проволоки и мы пойдем пожалуй. Да, Хантер?

Они купили катушку и покатили ее по тротуару, ругаясь на ее тяжелый вес и холод.



А где-то далеко по прибрежной полосе бежала девочка, бежала там, где три солнца никогда не покидают небосвод, там, где всегда пахнет корицей, шоколадом и сладкой морской водой.

---

Я сегодня ходила и фотографировал трубы. Давно уже к ним присматриваюсь.

Мне кажется уже много лет, что город живой, а трубы - его вены.

Ими опутано все.

Все-все-все!

Они везде.

---

А вот скажите, у кого нибудь из вас есть на Lj аккаунт?

Хоть у кого-то, но должен же быть. Дайте ссылку, не жмотитесь, я вас читать буду долгими бессонными вечерами.

---

"самая большая ошибка компании Nestle в том, что она не выпускает Nestea в пятилитровых канистрах"



От себя добавлю, что липтон айс ти тоже не мешало бы, лучше даже в десятилитровой. Или коньяка опять можно, я не против.

---

- Ваше имя, товарищ? – спросил клерк.

- Хантер Рок – сказал Хантер.

- Национальность?

- Вервольф.

Иеремия пнул Хантера по коленке.

Хантер охнул.

- А ваше имя? – спросил клерк у Иеремии.

- Иеремия Андерсон.

- Немец?

- Можно сказать, что немец.

Клерк кивнул и поставил в паспорта печати.



- Это ваши временные документы. После 48 часов пребывания вы должны покинуть город.

Иеремия кивнул.

- Приятного отдыха – сказал клерк. – Следующий.

Хантер и Иеремия вышли из грязного обшарпанного кпп и с наслаждением вдохнули свежего воздуха. Поисковый дрон подлетел поближе и сделал несколько фотографий. Потом убрался восвояси.

Патрульные в противогазах откозыряли им, проходя мимо.



-А почему кругом лампочки? – спросил Хантер.

- Это новогодние гирлянды.

- А-а, город украшают.

- Что-то вроде того. – сказал Иеремия.

- А почему под новый год?

- Это такая традиция. Под новый год люди вешают гирлянды, ставят елки и украшают их игрушками, дарят друг другу подарки. Хантер, какой же ты все-таки бестолковый.

- Я не бестолковый, я культурно неразвитый. Иеремия, а ты подаришь мне подарок на новый год?

- Это человеческий праздник.

- Тебе жалко подарка? – Хантер оскорблено поскреб щетину.

- Ладно, я подарю тебе подарок.

- Тогда пусть это будет та снайперская винтовка, которую ты зажлобил прошлый раз?

- Что значит, «Зажлобил»!?

- Ну пожалуууйста… - сказал Хантер и повис на рукаве Иеремии.



- Пшел вон, - сказал Иеремия. – Посмотри на нее.

На другой стороне площади, на ступеньках огромного здания театра сидела девочка.

Рядом с ней валялось много-много алюминевых банок. Может, колы, а может и пива.



- Она красивая – сказал Хантер.

- Грациозна как пантера – сказал Иеремия.

- Рыжая пантера в рыжей куртке – хихикнул Хантер.



- Она напоминает мне меня самого в молодости – сказал Иеремия. – Она и ее любовь к авантюрам. Есть хочешь?

- Ага, - сказал Хантер.

- Пойдем перекусим.

- Куда? – спросил Хантер.

Иеремия оглянулся по сторонам.

- Ресторан «Макдонлдс». Пойдет? – спросил он и ткнул пальцем в здание.

- Никогда там не был – сказал Хантер.

- Это на самом деле не ресторан, скорее «фаст-фуд» - сказал Иеремия.

- Фаст-фуд?

- Закусочная, место, где можно быстро перехватить кусок-другой и убежать дальше по делам. – сказал Иеремия, распахивая стеклянные двери.

- Найди найди столик, а я пока куплю пару гамбургеров.

Хантер кивнул.



- «Гамбургер» - буркнул он, садясь в углу – Почему нельзя пользоваться нормальными словами?

Скажем, «бутерброд»?

- Потому что это не бутерброд, - сказал Иеремия и поставил на столик поднос. - Разворачивай и пробуй.

- Это с мясом? – спросил Хантер. – мясом совсем не пахнет.

Он взял гамбургер двумя пальцами, осторожно сунул в рот и откусил кусок.

Лицо его тут-же скривилось.

- Какая гадость – сказал Хантер. – Как только люди это едят?

- Тебя никто не заставляет – обиделся Иеремия . Он взял свою порцию и молча сожрал ее

в два огромных укуса.