wordz

Год или два(?) назад Рашель спрашивала меня, могу ли я выложить остальные части своих записных книжек.

Поскольку простуда освободила у меня кучу времени, я засела на ночь и провела титаническую работу по очистке своих записей (а это почти два мегабайта текста, mind you).

bloodrizer.ru/io/wordz_full.rar

В эти записные книжки вошли обрывки логов, цитат, личных записей и прочего дикого говна за последние десять лет, с 2003 по 2013.

Поскольку диалектика учит нас, что все познается через борьбу, архив этот закрыт паролем.

Паролем выступает записаное латиницей с большой буквы название административного центра префектуры Канагавы.

---

bloodriser.diary.ru/p15439580.htm - 2006

А вот интересно, тогда это казалось очень смелым плевком, я имею в виду плевок про бараки. А теперь это наша реальность, бро.
Мы уже живем в грязных фашистских бараках. Наша страна фашистская, фашисты гуляют по улицам, фашистские дети гитлерюгенда бьют баб за подачку в 300 рублей, а фашистский руководящий аппарат смотрит на это сверху с едва заметной улыбкой.

---

Маленькие цветные лошадки, вы не сможете спасти меня от печальной реальности моей жизни.
Как бы ни была велика сила эскапизма, ей никогда не преодолеть притяжение планеты.

---

Derpy Throne by ~bloodrizer on deviantART

Почти хорошо. Хотя наверняка я через год посмотрю и пойму что это ужасно11111один.
Псд в котором много-много слоев и можно посмотреть как это все рисовалось - idkwww.ru/io/derpy_throne_psd_source.zip (8 мб)

---

Пожалуйста, напишите в комментариях, если вы рисуете, интересуетесь чем-то связаным с рисованием или хотели бы видеть мои короткие заметки на тему рисования (или наоборот, решительно не хотели бы).
Я постараюсь оценить, насколько это вообще кому-то интересно кроме меня и стоит ли вводить подзамочные записи, чтобы вы потом не заебались их пролистывать у себя в ленте.

---

It gives me great pleasure to announce these recent promotions within Public Works team:

Alma Blue– Senior Crocodile Hunter Engineer
Alma joined Public Works about 2 years ago as Tackle R&D Engineer but demonstrated great learning abilities and took on additional responsibilities in hunting as well. Alma made sizeable contributions to Public Works and was responsible for implementation of several hunting components like Automated Steam-Propelled Hunting Spear and Interlinked Homeostatic Trap. She was also responsible for capturing of infamous White Moebius Shark. She is a fast learner ever willing to take on additional responsibilities.

Поскольку я теперь числюсь в приличных людях, мне выделили личный шкафчик, золотое копье и новую пару резиновых сопог для охоты в городской канализации.
Осталось только придумать, чем я смогу заменить откушенную руку - и счастью моему не будет границ.

---

Хотя я формально и причисляю себя к фандому MLP (или pegasisters, как омерзительно называют их в противовес броням) , я не досмотрела оригинальный сериал дальше четвертой серии первого сезона.
Я понятия не имею, что произошло в каноне, но при этом я в курсе многих тусовочных вещей, я знаю, что такое FIW и знаю, к чему отсылает MY PRIMARY FUNCTION IS FAILURE, кто такой WoodenToaster, из чего сделаны кексики и радуги на радужной фабрике пегасов. Я в курсе, с кем пайрится Дерпи Хувс, кто вообще такая Дерпи Хувс и почему у нее нет правого глаза, почему новая лунная республика восторжествует над солнечной империей и зачем Пинки смотрит на то, как сохнет краска.

Поэтому совсем неудивительно, что однажды я должна была нарисовать SWAG-версию Дэш.


SWAG.JPEG by ~bloodrizer on deviantART

---

Ладно, вы меня реально достали, поэтому я напишу про пиратство, первый и последний раз.

Давно, еще на заре человечества, в перерывах между еблей и охотой на мамонтов у людей было реально дохуя свободного времени. И тогда кто-то взял уголь и нарисовал на стене пещеры большого черного злобнозавра, а остальные расселись рядом в кружочек и начали тихонько втыкать.
Так появилось первое телевиденье массовое искусство.

Вот что я думаю: пирамида Маслоу, про которую нам всю жизнь втирали в школе на уроках экономики - полная хуйня. Я думаю, что потребности человека - это три больших физических архетипа - жрать, спать, втыкать.
Я не знаю почему так происходит, но у меня есть стойкие подозрения, что это из-за того, что человеческий мозг по сути очень примитивная штука - простейший автомат состояний из десятка узлов, который закольцован как большая лента мебиуса - и вся эта высшая нервная деятельность, искусство, литература, язык - это не торжество разума, а чуть отшлифованая и надстроеная скука первобытных пещер.

Поэтому, когда все эти толстые, тупые, ленивые, отекшие писательские рожи думают, что люди покупают их книги, они же на самом деле не понимают, что они никому не нужны. Когда человек покупает книгу за 300 рублей, он на самом деле платит за бумажный носитель, а на само содержание букв ему поебать. Он эту книгу не читал, что в ней он не знает, что в ней окажется - все равно. Для него совершенно все равно, будет ли он читать Донцову, или Донцову легко заменит для него Маринина, Маринину Перумов, Перумова Головачев, а Головачева, как ни прискорбно мне в этом признаваться, заменит любой из фантастов золотой волны.

И пока мы живем в этом мире бумажных носителей, заполненных ничего не значащими буквами, в воздухе уже вовсю витает идея ( она все это время была на поверхности, но писатели все это время заняты намазыванием икры на хлеб и тешат себя напрасными иллюзиями о том, что про них кто-то вообще думает) о том, что достаточно выдернуть эти носители и в сухом остатке не останется ничего.

Я не понимаю, почему это никому не очевидно, почему все обсасывают по двадцатый раз одни и те же лежалые аргументы, когда достаточно сложить три плюс два и понять что искуство и культура не стоят ровным счетом нихуя.
Попкорн и стакан колы стоят столько же, сколько стоит билет в кино, потому что попкорн можно поменять только на другой попкорн, а два часа втыкания в зале на какую-нибудь хуйню можно заменить на два часа любого другого говна. Все конечно же бегут после сеансов ставить звездочки на афише и писать рецензии, но делают они это не потому что им фильм не понравился, а чтобы дать понять другим, какие они пидорасы, что этот фильм не посмотрели.

Я не моргнув глазом отдам 600 рублей за пиццу и буду готова доплатить сверху полтинник, чтобы туда добавили соленых огурцов, еще и дам 30 рублей курьеру, потому что их все равно покрывает моя скидка, а человек двадцать минут петлял по району, потому что спутал многоэтажки.
Но когда я вижу игру за 600 рублей, у меня дергается глаз и я начинаю ждать скидку, а со скидкой оказывается, что она все равно, сука, дорогая, и стоит 450 рублей, поэтому я начинаю лезть на плати.ру, чтобы купить её у реселлеров, и все равно оказывается в конечном итоге, что восемь баксов слишком дохуя, жаба душит.
И это с моей маниакальной, просто космической одержимостью компьютерными играми оказывается, что цена им ноль - как после этого говорить о каких-то кризисах индустрии? Как говорить о каком-то пиратстве и упущенной прибыли?

Когда на пиратству.нет сравнивают книгу со стаканом капучино, на полном серьезе считая, что они равноценные - вы что, ребята, ебанулись что ли в полном составе? Капучино стоит денег, ваша книга нет, идите нахуй.

Массовая культура распухла как франкенштейн, она слиплась в один гнойный комок, кишащий червями, она захлебывается своими кишками и калом, и так везде куда бы вы ни ткнули пальцем.
Раньше за двести лет академия художеств могла выпустить человек 30 художников. Я могу перечислить их по пальцам и разделить по стилям и направлениями. У нас было штук 10 передвижников, у нас были соцреалисты числом три человека, весь европейский модерн за всю его историю - это печальный ебнутый чех Альфонс Муха.
А теперь на секундочку, на одном только пиксиве 5 миллионов художников и 35 миллионов работ, как им всем прокормить себя, не сдохнув с голоду к хуям? Как различить в этом муравейнике-мегалите хоть кого-нибудь?

В самиздате Мошкова 77 тысяч авторов и 978 тысяч книг. На фанфикшн.нет 781 тысяч контрибуторов, а подсчитать количество литературы не представляется возможным. Как разобраться во всем этом, и будет ли кто-нибудь разбираться, если средний человек не читает книг вообще, а заводит их по случаю как хобби, вроде настольных игр - идет в магазин и покупает там первую попавшуюся книгу? И почти наверняка это будет книга про темного эльфа Тзинча, тискающего сиськи кентаврихи, или еще что-нибудь такое, какой-нибудь патриотический Смерш-19.

Как можно вообще говорить о каких-то доходах, расходах, упущенной выгоде, если на рынке миллионы игроков, торгующих одинаковым воздухом, на который нет спроса, а критерии выбора укладываются в нормальное распределение?
Мы видим последствия всей этой дурости очень хорошо на примере системного кризиса, затронувшего все отрасли человеческого страдания хуйней - издательского бизнеса, переодических изданий, манги, AV, музыки, игр, переводов, fucking name it. Проблема уже не в том, что люди жадничают, а в том, что у людей дохуя времени, себестоимость этого времени очень большая, а реальной ценности ему ноль.
Весь этот гнойник обязательно прорвет и затопит все воокруг говном - лично я уже запаслась попкорном и вам предлагаю того же.

---

Я думаю, самое время признаться, что я боевая мейдо-андроид из будущего.
Оставляйте свои вопросы в комментариях.

---

- Буру, говорит мне мой руководитель, - Буру, ты ленива, необразованна и неумна. И поэтому, пока твои коллеги будут кататься в командировке по солнечной Калифорнии, попивая махито и тиская местных шлюх, мы отправим тебя на выходные в Бангалор.
Там проходит ежегодный New Employee Orientation, можеть хоть там тебе вправят мозги?

И я подумала, "О господи, Индия, да еще и самая ебаная дыра, это как смотреть сламдог миллионер в HD качестве и 3D, как я могу отказаться?"
- ОК, говорю я, - ок, это добром конечно не кончится, но я пойду заказывать билеты.

И вот две недели спустя я сижу в отеле Виванта на улице Мохадмы Ганди, оформленном в британском колониальном стиле, протираю спиртом стакан и думаю "отче мой сатана, как же меня угораздило тут очутиться?"
За окном тридцать градусов, уже закончился тот рабочий день, который назывется "День Ганеши" и в который, разумеется, никто не работает, а все только носят гирлянды из цветов и рисуют мелом на асфальте веселые знаки, и начался другой рабочий день, в который транспортные службы обьявили всеиндийскую забастовку, а остальные государственные и частные учреждения решили к ним присоединиться чисто по приколу - посмотреть что получится.

У нас было 2 бенгальских тигра, 75 лепестков лотоса, 5 молитвенных колес, бронзовая статуя Будды и целое множество благовоний всех сортов и расцветок

Индия настраивает на определенный ход мыслей. Имя этому ходу - похуизм, всеобьемлющий, всепроникающий, определяющий каждый час и каждую секунду размеренной индусской жизни. Йог спокоен - жизнь идет. Все печали, все тревоги, вся постылая окружающая реальность - это пелена иллюзий, а колесо Сансары продолжает крутиться, а вместе с ним крутится и индия в едином жизнерадостном порыве "Нам на все насрать".
А жизнь идет своим чередом.



Кто чинит обувь


Кто торгует фруктами



Кто ходит за покупками



Дети просят питьевую воду и хватают меня за ноги.


Коровы лежат в тени


Интернет во дворе, спросите Раджива



Мусор во дворе

Мусор требует отдельного разговора. Первое, что я замечаю при въезде в город - это жара. Второе, что я замечаю сразу после жары - это странный кислый запах. Через день я уже знаю, что это - это запах пластика и органических отходов, годами лежащих на 30 градусной жаре и начинающих разлагаться на субэлементы.



Это городской водоканал. По нему можно ориентироваться как ночью по звездам, потому что уже за пятьдесят метров он бьет в нос стойким запахом помойки. Я зажимаю лицо руками и бегу мимо сетки, но запас кислорода заканчивается, я делаю вдох и теряю обоняние на сутки.
Запах достает аж до мозжечка и вырубает там какую-то важную часть, отвечающую в обещем-то за все.



Чтобы не убирать помойки, мусор тупо поджигают. На пепелище бродят собаки, пожирающие человечину и светят через серый туман красными огоньками глаз.



Местная реклама



Местные киноафиши(?)


Помойки, помойки, помойки


Одежда сушится на проезжей части



Убедительная просьба не мочиться на высоковольтные провода



И тут не ссать (но внизу конечно все обоссано теми, кто не умеют читать)


Да и вообще ничего нельзя.



На ящик нельзя ничего клеить, штраф 100 рупий (всем разумеется похуй)



Всем похуй


Эмблемы на сортирах с национальным колоритом.


Местное население разделяется тут очень четко на тех, кто везде гадят и тех, кто пытаются отгородиться от первой половины чем-нибудь вроде колючей проволоки



Кто не могут достать проволоку, тыкают битого стекла




Центральное отделение ситибанка



Национальное аэрокосмическое агенство индии. Два суровых охранника замечают у меня в руках фотоаппарат и бегут ко мне, чтобы оторбрать его и на всякий случай разбить мне лицо прикладом.


Скромное обаяние индийских аллей.


Пешеход, будь бдителен - тебе пиздец.


А это те самые магические руны, которые чертят по всему городу на праздники



В Индии ничерта нет разделительных полос. Но это не просто так, а потому что они не нужны для дорожного траффика, состоящего на 90% из мотоциклов и желтых тук-туков.

Знаки тут тоже довольно интересные. Они делятся на увещивательные:


Разьяснительные для дебилов


Капитанские

---

Let me talk about homestuck

Это будет програмный пост про Хоумстак, который я собиралась написать полгода назад.
Все ссылки, приведенные ниже, можно читать, потому что хотя это и откровенные спойлеры, вы а) скорее всего ничего не поймете, и б) эти спойлеры капля в море того, что происходит в сюжете.

На Press Enter (www.mspaintadventures.com/?s=6&p=002037) я понимаю, что уже не смогу бросить читать комикс.
На Open Memo (mspaintadventures.com/?s=6&p=004529), почти три с половиной тысячи страниц спустя я окончательно осознаю, что Хоумстак - одно из самых странных, недооцененных (sic) и гениальных художественных произведений, которые когда-либо были созданы человечеством (да не будут осквернены страницы этой днявочки грязным словом на букву "П" *)
Хоумстак и совы. Они не то, чем кажутся.



Что нужно знать про Хомстак, кроме того, что он чудовищно длинен, невероятно вирулентен и ассоциируется с совершенно ебнутым фандомом?
Прежде всего, есть статья на луркочке, которая довольно детально раскрывает тему.

HS ведет повествование сразу на очень, очень, очень многих уровнях и подтекстах. На верхнем уровне это будет ничем особо не примечательная история про подростков в декорациях старых комьютерных квестов, что-то вроде 8-bit theater но с рисовкой получше, флеш-роликами и хорошей музыкой.
Но на самом деле HS - это нечто прямо противоположное, вещь в себе, холодная инопланетная тварь, которая только прикидывается комиксом, а история про подростков - это только формат и средство подачи нарратива. **
** (Фанаты хоумстака этого почти в полном составе не осознают. "It is weird and random but it's greatest fandom" - вот все в одной строчке, что легион обожателей может сказать о предмете своего обожания - ничего не понятно, но зато можно шипить няшек)

Нам пока тоже нихуя не понятно и мы только все запутались. Начнем с начала, постаравшись не влезть в спойлеры (господи, как это тяжело)
Хоумстак - это история про четырех героев, которые играют в компьютерную игру.
Эта игра способна влиять на базовую реальность, в которой находятся главные герои. Это возможно за счет того, что сервер игры является неотъемлемой частью физического мира, а поддержка языка программирования, на котором написана игра, вплетена в ткань пространственно-временного континуума. Программы, написанные на таком языке, способны не только создавать новые ветви временных линий или целые вселенные, но и вызывать парадоксы, которые потенциально способны уничтожить всю базовую реальность.

Как и сам хоумстак, игра двойствена - с одной стороны она неизбежно навлекает гибель на тех, кто в нее играют, [с другой стороны она лишь фасад для зловещих событий, произошедших в мире HS на заре времен.]

Еще один мета-уровень повествования - это то, что сам комикс является игрой для читателя. Вместо того, чтобы перелистывать страницы, читатели отдают команды вроде "> Enter name. " или ">Examine room" (***) Комикс не просто выглядит как комикс, похожий на игру, это и есть игра - она даже разбита на два диска, которые предлагается поменять по сюжету. Что особенно смешно, эта воображаемая, невсамделишная игра тоже влияет на реальность комикса.
Так, один из этих игровых дисков попадает по сюжет в руки персонажам, диск портят и царапина на нем приводит к катастрофическим последствиям - ссылки перестают работать, музыка превращается в шум, а картинки - в визуальный мусор.

И это только верхушка авторской вакханалии. Описывать все не хватит никакого места, соответствующая страница в tvtropes содержит ЗАШКАЛИВАЮЩЕЕ количество тропов, которые Хасси успел ввести, довести до абсурда или деконструкции и на их обломков построить пару сотен новых.

Тут есть четвертая стена. Разбитая четвертая стена. Целая куча четвертых стен.

Есть персонажи, которые общаются в чате с самими же собой из прошлого и будущего одновременно, и при этом банят сами себя, так как жутко бесят.

Есть автор внутри своего произведения, который никак не может повлиять на сюжет, потому что область его вмешательства ограничена участком в 91 сантиметр.
Есть персонаж, убивающий автора.
Или персонажи, которых автор троллит через подписи к картинкам.
Персонажи, которые ломают разметку сайта
UNSOP

Ну и довольно на этом.

____
(*) Это, разумеется, слово "постмодернизм".
(***) В свое время это имело двойной смысл, так как команды выбирались из списка вариантов, оставленных читателями - в определенной степени это и была интерактивная игра.

---

— И настанет царство истины?
— Настанет, игемон, — убежденно ответил Иешуа.

— Оно никогда не настанет! — вдруг закричал Пилат таким страшным голосом, что Иешуа отшатнулся.

Умный все таки был человек.

---

Ж. З. Л.

Каждый раз, когда я начинаю читать блог какого-нибудь дизайнера, на каждой третьей странице написано, какой гений Джобс, какие крутые у него макинтоши и айфоны, они это пишут ГОДАМИ, ГОДАМИ, как будто у людей вообще нет других мыслей в голове.
И вообще, все как свихнулись на Джобсе, уже начали ставить статуии в виде шестиметрового золотого фалоса, изрыгающего лаву айфона.

Я не считаю Джобса гением (хотя бы потому, что ни один из его продуктов не является революционным, оригинальным или новым, а тот исторический анекдот, в котором он наебал Возняка на 900 баксов - это вообще гнусность и за пределами морального горизонта, что его замечательно характеризует).

Мое знакомство с операционной системой Mac OS X началось в далеком детстве в организиции “Клуб Юных Техников”, где нас знакомили с компьютерной грамотностью. Из всех особенностей маков я помню во первых дебильный логотип, а во вторых няшную панель загрузки, в которой иконками отмечались разные части ос.
Вот он этот экран.
http://www.operating-system.org/betriebssystem/bsgfx/apple/macos761-scr-05.jpg

Может показаться, что “попробовав раз, я влюбилась в макинтош”, но что-то не припомню такого.

Потом Р. дал мне попользоваться его айподом, тогда он выглядел вот так: http://cdn-static.zdnet.com/i/story/50/00/034718/34719.jpg
Мне понравилось, но я купила себе сониевскую версию айпода - вот она
http://electronics.tradetang.com/wp-content/uploads/2011/01/Sony-MP3-Players.jpg
У них тоже есть штука, которую можно крутить, сразу в двух положениях - в одном перебираются песни, в другом альбомы. У сониевского плеера идиотская программа, при помощи которой можно заливать музыку, имена файлов при этом портятся, чтобы потом нельзя их было скачать. Все в лучших традициях айтюнса.
Я пытаюсь насчитать сейчас хотя бы два отличия, но могу назвать только одно - у сониевских плееров наушники с шумоподавлением.

А еще я видела айпад. Мальчик Р. играл на нем в Cut The Rope, а наша HR показывала, как она постит с него в инстаграм фотографии котов. Я теперь тоже тайно мечтаю об айпаде (с маленькой буквы, как американцы пишут киндл, а мы ксерокс), но каком нибудь дешевом и чтобы на нем можно было что-нибудь красть.

Это была иллюстрация того, как относительно все в этом мире.

Я отвлеклась. Я хотела написать про гений джобса. Когда мне рассказывают про гений джобса, про потрясающее маркетинговое удобство, про алюминевый корпус и то, что миллионы людей не могут ошибаться, я слышу что-то вроде “МЫ ФЕДЕРАЦИЯ СВЕТА ЗАВЕРШАЕМ СВОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ, ОСТАВЛЯЯ ВАМ ВООДУШЕВЛЕНИЕ И НАДЕЖДУ ПО МЕРЕ ТОГО, КАК МЫ НАЧИНАЕМ ВОСХОЖДЕНИЕ К НОВОМУ МИРУ. “ (quote: вселенные люди. Мои метафоры такие тонкие, что их надо рассматривать в электронный микроскоп).
Я сравниваю эти аргументы с религиозным экспириенсом еще и потому что любые ответы на эту критику достойны войти в любые учебники психиатрии.

Господи, что за хуйню я тут написала, кому это все интересно.

---

Grimdark Time by ~bloodrizer on deviantART

Кто не смотрят Adventure Time те... те в общем-то зря его не смотрят, он хороший.
Пис, лав, рок-н-ролл.

---

Dark Souls

20 часов в дарк соулс, черные рыцари разрывают меня в прямом и переносном смысле.


You shall not pass by ~bloodrizer on deviantART

28-го я выкладываю картинку на DA, 29-го с ней уже создают треды на имейджбордах
Я начинаю кусать себе локти, что не пририсовала в углу вотермарк.

Вот она, народная слава.

---

О х/ф "Хоббит"


При всех очевидных достоинствах фильма остальные две части я смотреть скорее всего не буду.
Чего и вам советую.

---

Еще одно маленькое хобби - собирать китайские комиксы, которые показались мне в чем-то необычными.
Мое знакомство с авторской мангой началось с omanga.net, на которой делали подброки очень, очень странной хуйни вроде Drifting Classroom или Левиафана.
Оманга довольно скоро умерла, а авторы выпустили большой ядовитый памфлет о том, как умерла подпольная сканляция и остались одни жирные издатели наруты (я думаю, это был просто вопль отчаяния перегоревших от своего хобби людей, потому что прошло пять лет, а сканляции живее всех живых, у нас есть например GWR, которые сканлирую такие вещи, за которые нормальные люди не взялись бы в приниципе).

Что-то подобное делает Хисому с kusosekai.info, не скажу, что настолько же успешно, но в конце концов он один, а человеческие возможности конечны.
Ну и пусть мой дайджест внесет свою скромную лепту в общее дело.


картинка для привлечения внимания
__

Наш паровоз вперед летит, в комунне остановка

Автор: Junji Ito
Gyo



Однажды из моря выходят механические мертвые рыбы и заполняют город. Это результат военных экспериментов по созданию самовоспроизводящегося биологического оружия. Токсичные споры превращают людей в распухшие трупы, выделяющие газ, который преводит в движение самоходные установки с механическим же искуственным интелектом. Армия чумных роботов плодит мертвецов в геометрический прогрессии, на месте собирая из них новые шагающие вундервафли. Вот так, еба, некробиостимпанк. Де Филипо и Стерлинг переворачиваются от зависти в гробу.

Honorable mention:
Uzumaki:



Спиральные узоры выпиливают город к чертям. Лавкравтовщина, древние боги и апокалипсис прилагаются.

Автор: Yamamoto Hideo
Ichi the killer



Ичи 22 года и у него проблема. У него не стоит член. Он тихий и забитый паренек, который нервно улыбается и пытается извиниться каждый раз, когда какой-нибудь жлоб толкнет его на улице.
Кроме того, он хладнокровный убийца, не испытывающий не тени эмоций. Ичи выполняет поручения своего дяди, "Старика", убивая для него членов мафии. Разрубив очередную жертву( Ичи пользуется острыми лезвиями, которые он крепит к рукам и ногам), он маструбирует на куски тел и может наконец спокойно уснуть.

Помимо гуро и очевидного ковыряния в человеческих паталогиях, это еще и история о противостоянии абсолютной асексуальности и абсолютного садизма в лице главного злодея.

Honorable mention:
Homunculus



Главный герой, упоротый бомж-хипстер с комплексом вины соглашается на операцию по трепанации. В результате, он получает способеность видеть в других людях скрытые нарушения психики.
Комплексы, долгие обсуждения за жизнь, "мама мы все сошли с ума". Рисовка стала заметно лучше, сюжет - заметно слабее.

Автор: Matsumoto Jiro
Freesia.



Послевоенная япония, разруха, мировой кризис, правительство пытается решить проблемы с преступностью, отдав страну на откуп часным компаниям, вершащим правосудие за сдельную плату. Эта манга не очень известна даже на фоне других довольно странных публикаций, она сложна в восприятии, у нее довольно странная рисовка и она очень, очень странная.
Фрезия - это своего рода "Убик" от манги - история абсолютного разложения реальности. К началу повестования все до единого герои полностью спятили и двигаются по ходу сюжета к полному и безоговорочному распаду личности.

Honorable mention:
Keep on vibrating

Сборник потрясающих ваншотов. Весьма NSFW.

Автор: Тсутому Нихей

Нихей получил статус культового автора своей дебютной работой Blame!. (Если придираться, то дебютной мангой был ваншот Noise, который тоже привлек много внимания, а блейм - первая дебютная серийная манга). Архитектор по образованию, Нихей рисует на протяжение 10 томов то единственное, что умеет - домики, трубы, мегаструктуры размером с планеты. Сюжету по недосказанности позавидует даже Дэвид Линч.

На волне упеха Ульта Джамп заказывает у Нихея "Биомегу", Нихей честно отрабатывает контракт, сходит с ума от творческого выгорания ("Я делаю это говно ради денег. Даже Blame Academy (семистраничный ваншот про среднюю школу, в которой учатся Килли и Санакан - A.B.) я больше принимаю всерьез, чем эту хуйню", бросает мангу на середине и отходит от творчества.

Knight of Shidonia



Тут у нас, помимо сильно изменившейся рисовки, космические сражения с огромными инопланетными чудовищами Гуанами.
Вольный пересказ "Соляриса", помноженый на технику Нихея и фирменный стиль подачи сюжета через майндфак. Еще никто не смог раскрыть тему контакта с инопланетным разумом лучше, чем Лем, и пусть у Нихея не получилось придумать ничего своего, все равно это его лучшая работа.

*А еще Нихей рисует омейки, где изображает себя в виде кафкианского жука. i162.photobucket.com/albums/t260/Flower-Spear/o...

Honorable mention:
Abara


"Abara", известная также как "White Guana, Black Guana" является по совместительству приквелом Рыцаря сидонии, состоит из Еврейского Заговора, Гуан, расколотой земли и некрофентезийного декаданса. Переходная работа, последний артефакт старого стиля Нихея, нарисованая им после Биомеги в самом пике творческого кризиса.

Автор: Hayashida Q

Dorohedoro:


Постапокалипсис. Мир людей - это грязное место, “Дыра”, где под воздействием магии города превратились в руины, а люди - в мутантов. Гланый герой - ящер Кайман, который работает в госпитале для жертв магии и делит дом с хозяйкой ресторна Hungry Bug Никайдо.
Кайман должен выяснить три вещи - почему он неуязвим к магии, почему он потерял память и почему внутри его рта (sic) [находится] паралельная реальность с человеком, которым он когда-то был.

Главная сильная сторона манги - это сеттинг. Если вы когда-то играли в Morrowind и помните то безумное ощущение чужого инопланетного мира с грибами-домами, гигантскими блохами и песчаными бурями - то вы испытаете дежа-вю.
Чего тут только нет - и маханические летающие метлы Yamaha, которые работают на волшебном дыме, и маги, получающие свои силы от дьяволов, и лифт в ад (ад находится, очевидно, на 666-м этаже).

Пара заметок со стороны: во первых Хаясида Ку в свое время работала ассистенткой у Нихея, поэтому в манге потрясающая проработка фонов и архитектуры, плюс очень сильные раскадровки. Dorohedoro - единственная манга кроме блейма, в которой всегда, в любом фрейме есть пристойная композиция.

Во вторых, у манги сложный, чудовищно запутаный сюжет в стиле Unteleported man, который подается настолько маленькими намеками, что приходится перерывать мангу в поисках ответов и деталей. Вот например очень поверхностное и приблизительное обяснение событий *ДВУХ* томов из шестнадцати, которое занимает пятнадцать тысяч знаков:
twilightvisions.com/dorohedoro/Wrong.html

Notable mention:
Maken X


Деьютная работа Хаясиды. Манга по мотивам одноименной игры. Ученые пытаются лечить шизофрению при помощи Maken - магического разумного меча, способного проникать в чужие сознания. С самого начала эксперимент идет не так, как все ожидают. В Мэйкен чуть слабее сеттинг, но значительно больше майндфака. Все персонажи манги - реалити варперы в том или ином виде, если герои и смогут выбраться из лабиринтов физического мира, они рано или поздно окажутся запертыми в собственном сознании.

А еще у манги всего 21 глава, так что имеет смысл начать знакомство с Хаясидой именно с неё.
_______________

Honorable mention minor:

Kinutani Yuu
Leviathan

Про Левиафана никто не сможет рассказать лучше, чем уже рассказала Пэшшн: frise.diary.ru/p183779644.htm

Я пыталась читать Левиафана три или четыре раза и он мне определенно не нравится. С одной стороны, как пишут, у него отвратительный перевод, с другой - автор ведет повествование так, словно где-то рядом двадцать или тридцать томов предыстории, с которой мы должны быть знакомы. Это раздражает.
Ну и на мой взгляд он слишком много маструбирует на свой широкий кругозор, так и не придумав, собственно, про что же он пишет. Это как если бы из Геймана вынуть всю литературную составляющую, оставив только сухой список мифологических сносок.

---

Это последняя картинка, честно-честно.


Viper Girl by ~bloodrizer on deviantART

Вайпер - это такая рептилоидная тварь из Темных Миров, которая любит впрыскивать в жертв кислоту и нейротоксины. Этому миру нужно больше вайперов, яда и фансервиса.

---

Моя уютная днявочка окончательно превратилась в кучу постов с картинками. (По крайней мере, они мои)

Шин из Дорохедоро. (Если вы до сих пор по каким то причинам не читали Дорохедоро, то советую исправиться и начать прямо сейчас - http://www.mangahere.com/manga/dorohedoro/v01/c001/4.html )

---

ВИРУСЫ

Если есть что-то поражающее меня в людях - так это их дремучая, всеобьемлющая и системная невежественность.
Особо ярко это проявляется в вопросах здравоохранения.

Люди до сих пор живут где-то мысленно в 13 веке, где доктора в фарфоровых масках птиц серзают в полночь ветви омелы, окропляют её кровью и машут над порогом дома, чтобы отогнать чуму.

Вредно ли пить антибиотики от грипа? - задают себе вопрос эти люди.
Уберите пожалуйста от экранов беременных кормящих собак.

о дивный новый мир

Вроде бы все учились в школе, у всех в десятом классе была биология и полная учительница заставляла открыть учебники на странице сто восемьдесят хуй знает какой и посмотреть на рисунок 13.1
Вот он: murzim.ru/uploads/posts/2010-11/1289940290_imag...
Это вирус. Неклеточная форма жизни. Он не является живым в таком же смысле, как не является живым камень или капли дождя, или солнце. Вирус - это цепочка РНК/ДНК и оболочка из белка. Они не делятся, не дышат, не думают, в них не происходит никаких сложных реакций. Вирус - это абсолютная инертность, космический вакуум, пустота, ничто.
С таким же успехом в наш организм могут попадать осколки базальта.

Как только вирус попадает в клетку, его днк встраивается в днк клетки и та начинает выполнять всю работу за него - в том числе и производство новых копий вируса.

Вирусы грипа и простуды - это в том числе и полиморфные вирусы, то есть те, которые постоянно меняют свою структуру. Поэтому когда на одном конце района чихает Вася, а на другом вы - это два разных вируса из миллиона их разновидностей, которыми сейчас болеет половина города. Именно с дикой полиморфностью грипа связано то, что от 90 лет назад за сезон от него умерло почти 5% населения планеты, а сейчас хорошо, если помрет человек 200. Грип няшка, он успел к нам приспособиться быстрее, чем мы повернулись к нему вперед ногами.

Это был ликбез.

Теперь перейдем к практике. Что же у нас есть из лекарств от вирусов?

Антибиотики:
Антибиотики не действуют на вирусы, потому что вирусы не живые. Антибиотики можно принимать, только если вы живете в индии и у вас какой-нибудь пиздецовый бактериальный менингит.
Если вы произнесли слова "вирусы" и "антибиотки" в одном предложении, сделайте вот что. Возьмите ручку и бумагу, чтобы не забыть. Готовы? Возьмите себя за волосы, очень крепко, и ударьте лицом об столешницу. Повторите несколько раз, до тех пор, пока вы не разобьете свое лицо в кровавую кашу.

Я не знаю ни одного наименования антибиотика, который можно купить в аптеке, потому что у меня в жизни никогда не было бактериальных инфекций. У вас они тоже ни с хуя не возьмутся, поэтому, пожалуйста, забудьте, выкините из головы такое слово как "антибиотик". Вы в конце концов не солдаты времен первой мировой войны без ног в траншее, заваленной трупами и говном, вам антибиотки не пригодятся.

Арбидол (и другие русские православные противовирусные препараты широкого спектра)
Арбидол - это такой коммерчески успешный, дорогой, подкрашеный мел. Арбидол до сих пор не прошел никаких клинических испытаний, в которых он бы проявил себя как лекарство. ВОЗ при любом упоминании арбидола сдержано хихикает. Лечить им простуду можно с таким же успехом, как и кошачьей мочой.

Терафлю, антигрипины, антиангины, колдрексы, хуйолдрексы.
Это такой комерчески успешный, дорогой, подкрашеный мел с добавкой парацетомола. Если бы за каждый раз, когда какая-нибудь пизда советовала мне пить колдрекс от простуды, мне давали бы десять рублей... - я была бы живой метафорой фармацевтической промышленности, вот кем бы я была.
Парацетомол - это обезболивающее и жаропонижающее. Парацетомол - это симптоматическое лечение. Симптоматическое лечение - это когда вы боретесь со внешними проявлениями болезни вместо лечения болезни. Скажем, у вас геморрогическая лихорадка и вы истекаете кровью через поры кожи, и обклеиваете себя пластырями. Вы боретесь с симптомами, но все равно через два часа умрете, выблевав свои кишки.

Вакцинация:
TOO LATE JOHNNY, YOU ARE ALREADY DEAD

Иммуностимуляторы:
Иммуностимуляторы, как правило, не работают. Под теми, которые не работают, я подразумеваю всю ту хуйню, которая продается в аптеки и которую толкают терапефты, вроде каких-нибудь мифических вирусных обломков, на которых тренируется организм.
Те, которые работают, применяют при в пизду убитом иммунитете, типа последних стадий спида, когда ваше тело превращается в 50 киллограм жидкого ходячего гноя.

Витамины:
Эффекты от витаминов делется на два вида. Первый - это когда у вас не хватает нужных витаминов в острой стадии - и у вас вываливаются зубы и пропадает зрение. Второй - это когда у вас их хватает и вам хорошо. Выше опредленной дозы (маленькой) витамины не усваиваются и выводятся из организма. Нет никаких третьих видов вроде особой магии витамина C или ударных доз аскорбиновой кислоты, которая убьет все вирусы, это ебаные витамины, а не пыльца волшебных фей.

Холодный влажный воздух.
В холодном влажном воздухе вирусы, как правило, не живут.

Вода.
Вода, как правило, помогает снять последствия обезвоживания и вывести из организма вирусные токсины. (Вирусы выделяют такие штуки, когда размножаются в клетках.)

Высокая температура тела.
Высокая температура, как правило, стимулирует выработку организмом интерферона, который подавляет размножение вируса.

Итого - в активе у нас форточка, одеяло и чай, в пассиве мел, кошачье ссанье и арбидол.
Запомните это наконец-то, блядь, если не ради меня, то хотя бы ради всеблагого всемилосливого сатаны.